Emily & Anthony 的美樂地

　　用文字寫下來的好處就是讓自己更認真去思考！昨天早上寫了「不要說我是為你好」，心情很美麗，因為覺得自己記錄了我在學習當媽媽的過程中，自認為很重要的一件事但是出門辦事的路上，愈想愈覺得不自在，那文章有個地方怪怪的，後來想清楚了...很多時候，我真的是為了他好呀，那怎麼辦？

　　艾美打從出世的意見就很多，但是在她還不會表達前，大概也不能做什麼。一歲後就不一樣了！明明很冷還硬要穿涼鞋出門，只為了喜歡鞋子上的小兔子；明明下雨了，還要坐腳踏車出去玩；明明臉都快揉爛了，還不肯躺下來睡...太多因為貪玩而做的蠢事，讓人很難不去制止她！我知道，如果她想做的事不會對她造成太大的傷害，就讓她去試吧。像是穿涼鞋其實也沒什麼了不起的，何必不讓她穿？如果她出門發現這樣很冷，下回就不會再傻傻的說要穿涼鞋啦！所以，我的責任應該是告知她可能的後果，但是把決定權交回她手上，如果她還是堅持己見，就讓她自食惡果吧！但是，如果她的行為是危險的，像是伸手拉扯電線，往高處爬，因為出狀況的後果很嚴重，我就應該強烈的制止，這個時候，媽媽要有絕對的主導權。以上這段，大概是很多教養書籍或文章的建議吧

　　以牽手來說吧。什麼叫有危險性？不跟媽媽牽手走在馬路上，超危險！那，不跟媽媽牽手走在人行道上或公園裡呢？奶奶的論調是要讓她習慣出門就要跟大人牽手；我的論調是安全的地方可以不牽手。所以我只想教會她，當媽媽以命令句說要牽手時，她就得乖乖過來牽，否則她可以自己決定要不要牽。所以，我試著以命令句和疑問句來區別我對一件事的要求。當我問她要穿什麼，要不要牽手時，她可以選擇。當我說穿外套，來牽牽時，她沒得選擇。牽手這事我自認訓練的還滿成功的，在一定要牽手的地方，都有成功的讓她乖乖跟我牽

　　但是，很多其他的時候我的命令句卻無法發揮效果。讓人忍不住覺得，因為平時給了她很多的空間，所以她不懂為什麼有時候我不接受她的意見。畢章，這麼小的孩子沒那麼多危險的事可做，再加上 艾美本來就是個很小心的孩子，很多事她自己就不會去做。當我太少拒絕她時，她似乎不太能接受被拒絕！這一點真的讓我很苦惱，我想讓她更習慣被拒絕、被要求，但卻沒辦法這麼做。我只能在拒絕他時，一而再的重複為什麼拒絕，但是我真的很想在後面加一句「我是為你好」（ps. 我家的妹妹這時很討人厭，總會在旁邊說艾美又不懂，我講那麼多做什麼！）我把這個過程稱為「洗腦」，一個讓艾美有一天會記住這件事的方法。我告訴自己，只要我講到她記住了，將來我就輕鬆了。我抱著有一天我再也不必說這麼多，她馬上就能理解的希望，一再的說下去了

　　唯一讓我會有猶豫的情境，是她堅持己見而我卻必須善後的情況。像是她堅持不睡覺，最後卻可能累過頭大抓狂。昨晚，我是強押她睡下去，因為真的很怕她最後會番起來，我要弄睡她會搞死我。如果有一天她愛漂亮，冬天硬要穿短裙，卻感冒了。她不舒服當然是惡果，但要照顧她的人豈不是無辜受累？如果她不想吃飯，結果沒點心零食吃要餓肚子，我們不就要忍耐她哎或求？這種情況只能勸自己，就陪她苦一次吧，之後她就不會再笨到讓自己生病或餓肚子，我也再不需要逼她做這些事了！

　　結論：告訴她我的要求對她的好處是什麼，而不是丟下一句「我是為你好」。如果她認為我說的好處對她有吸引力，她自然就會照我的期望做，否則就表示那只是我自以為的好，我就不必強要她接受了吧！